TXUTXIN DE LA MANCHA

Unos amigos de la Agencia InvaSoria Press me hacen llegar una serie de crónicas noticiables que se han producido en la villa de Arcones (cuidadín con las rimas ¿eh?). Algunas de las personas que aparecen en las imágenes no son quienes vosotros pensáis, mala gente; lo que pasa es que una vez que te pones el pelucón ya nos parecemos casi todos. Así que si os parece bien os la envío para que os aproveche.

ECONOMÍA
En aplicación de la Ley de Cajas de Ahorro
EL BANCO DE ESPAÑA INTERVIENE EL CERDITO DE UN NIÑO DE SIETE AÑOS
Había prestado tres euros a su padre para tabaco y no lo había recogido en la declaración de patrimonio
Un equipo multidisciplinar encabezado por Wally González ha llevado a cabo una intervención inmediata ordenando el alejamiento del pequeño para evitar que destruya el papelito que el padre metió en la hucha y que decía: tres pavos pa’tabaco. La fiscalía está pendiente del informe patrimonial del niño para proceder a su denuncia ante la Delegación de Hacienda.

POLÍTICA AUTONÓMICA
Embalse del Cíjara
CAMBIAN UNOS CABALLOS ARGENTINOS POR CABALLITOS DE MAR PARA HACER UN EQUIPO DE POLO
Tras una inundación provocada por la instalación de una bomba de agua
Un equipo de ingenieros de la sociedad Entrebancales ha instalado una bomba de agua en el embalse del Cíjara para regar el cesped del club de polo Cijara Jaco’s Club. Ha sido tanta el agua elevada que ha sido preciso cambiar los caballos argentinos por unos caballitos de mar. Se nos fue la mano, ha declarado el ingeniero Txus Txus Yela. Estaba contando el último fin de semana en esta mi asociación al resto de ingenieros, cuando nos dimos cuenta que habíamos inundado la pradera entera.

TRIBUNALES
Las joyerías leonesas en situación de emergencia
VENDE TODAS LAS JOYAS DE SU ESPOSA PARA COMPRARSE UN RELOJ
Le llaman la Carmen Polo de El Bierzo
Al parecer es un individuo moreno, que se hace acompañar de un cómplice disfrazado de perro y que responde al nombre de Gasparín. La policía ha dado otras pistas para poder seguir al rey del trueque. Al parecer lleva dos pendientes hechos con los zarzillos de oro que ganó haciendo un vino de cojón de mico. Su esposa no ha querido denunciarle por que, ¡pobre!, si la culpa de todo la tiene el perro que le confunde, como la noche a Dinio.

SANIDAD
Podría estar utilizándose también en el Tour de Francia
PONEN EN CUARENTENA UN GAZPACHO POR DOPING
Al parecer, según informa la Agencia InvaSoria Press, se ha dado el caso de un hombre que lo toma y sale corriendo desde Arcones hasta Madrid

Nadie podía dar crédito a lo que estaba viendo. El tupper del gazpacho parecía la marmita de Obelix. Fue tomar el gazpacho y, dejando sin probar el resto de chuches, salió corriendo hasta Madrid como alma que lleva el diablo. Gonzalo de Santiago Camino, un profesor de instituto, se presentó en Arcones con una look que ya daba que pensar. Es cierto, comentó uno de los asistentes, llevaba unas zapatillas-tenis blancas como las de RainMan. Yo creo que era como las de Forrest Gump, declaró otro de los testigos.

TECNOLOGÍA
En Arcones, Segovia
UNA EMPRESA ESPAÑOLA PATENTA UN KIT DE PAELLERA CON REPARTEFUEGOS Y BOMBONA QUE HACE LAS PAELLAS SOLAS
Lo único que hay que añadir es el agua

Dos ingenieros estuvieron toda la mañana del sábado añadiendo agua a una presunta paella que había sido preparada en el nuevo kit denominado “Paella abandonada” aunque en realidad lo llamarán Mari’s Paella Kit-Kat. La presidenta de la empresa propietaria de la idea piensa hacer kits de una hasta cien raciones. Lo que se trata es de hacer una cosa de una sola pieza, que no precise ni cubiertos, ha declarado María Percebera. Los platos, vasos y cubiertos tendrán autonomía propia. Los de una a tres raciones se presentarán con un mosquetón para que pueda llevarse como un llavero. Además tendrá una pequeña luz intermitente y dos triángulos por si se para el coche.

SALUD PÚBLICA
En el barrio de Chueca (Madrid)
UN HOMBRE ES RECOGIDO POR LOS SERVICIOS PÚBLICOS DE SALUD VESTIDO DE HAWAINANA BAILANDO EN CHUECA
En lugar de cantar Waka-Waka cantaba Ñaca-Ñaca

Los servicios sociales no daban crédito. Estaba como ido, señalaron. Un hombre, que responde a las iniciales Ángel S. Si, Sí, Ese bailaba de una manera ostentosa mirando a los bares de Chueca y mientras contoneaba sus caderas cantaba Ñaca-Ñaca, en lugar de waka-waka como es lo tradicional. Afortunadamente los sanitarios consiguieron cubrirle con una manta antes de introducirlo en una ambulancia para ser atendido en el Hospital de Leganés, donde quedó ingresado.

ECOLOGÍA
Es un milano negro, decían unos. No, es un águila real
UN CURSO DE VERANO DE LA UNIVERSIDAD PIPI’S COLLEGE DE STANFORD BRIDGE TERMINA COMO EL ROSARIO DE LA AURORA
Ni milano, ni águila; era un ala delta
Dos alumnos, del Spinoza Center decían que era un águila real y los del Mary’s St. Javier School decían que era un milano negro. La discusión subió de tono hasta que descendió un ala delta, que era en realidad el pájaro que veían, y pidió un vaso de agua. Pues este libro, decía el alumno del St. Javier, es muy bueno y lo decía muy claro.

TELEVISIÓN
En Arcones, Segovia
UN NUEVO REALITY ACABA CON LA DIMISIÓN DE LOS SUBTITULADORES DEL CANAL DE TELEVISIÓN
Querían publicar todo lo que se hablaba

Eran seis pero parecían sesenta, declararon los encargados de subtitular la charla de las participantes. No había manera de enterarse de qué es lo que decía cada una. Cuando ya parecía que te habías metido en la conversación te dabas cuenta que eran las seis las que hablaban a la vez y, claro, así no hay manera de entenderse.

TURISMO
El Ministerio premia a los propietarios del hotel
EL HOTEL LA CERCA, DE ARCONES, CREA UNA FIGURA NUEVA: EL BONO PRECIO “POR QUE ME SALE DE AHÍ”
Cobra lo que quiere y cuando quiere

La propietaria cobró tres precios distintos a cinco alojados. Algunos de los alojados tuvieron derecho al desayuno y otros no. Es la libertad de mercado, joven, declaró la propietaria a este reportero.

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2 respuestas a TXUTXIN DE LA MANCHA

  1. Mardalena dijo:

    Escribo al hilo de la noticia aparecida “el bono porque me sale de ahí”. Me he visto afeztada por esta politica de precios. Cuando se le preguntaba a la posadera cuánto era te miraba de lado y decía son “tres mil” … debió adjudicarme el porsche del señor Tomás…
    La verdadera afeztada es Mise que está lesionada. A ver si controlamos a los aficionados que se dedican a practicar en cualquier esquina…
    Angel, no sé cómo te pueden funcionar tan bien las neuronas con estas temperaturas, yo las tengo derretidas…
    Aupa el bloquero!!!! hip,hip,hurraaaaaaaaaaaa!

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